那些年,写给你的幸福。

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抽空整理了下没写博客前在某网站上记录的点点,因为该网站现在已经关闭,文章移植到博客里吧,就不另外开文章了,算是合集吧。看看笑笑,其中嬉笑怒骂小喵跟老喵一定都还记得。


你好,下一站

由 老喵 发表于 2013年4月03日11:16

最近状态不好,总抱怨生活的不顺。

其实我知道,其实我做的不够好,我无法做到让你们认同。

也许你们都觉得有我一个其实是如此多余。

我也知道,我让你们有了压力。

充满偏见与狭隘的地方真不适合我,社会就是一个角斗场,你的出路就是我的死路,放你过去,我会得到相应的制裁。

离开吧,世界总还是美好的。

我会做的更好,不让你失望。


我们结婚吧

由 老喵 发表于 2013年4月04日11:05

有钱了咱就结婚。

咱可以旅游结婚。

我负责搞定车。船。飞机。

你负责搞定药。油。食物。

咱去非洲溜达一圈,然后美洲逛一逛。

有心情了去太平洋游一游。

然后回来举行婚礼。

嗯。原谅我现在没钱,原谅我给你太多幻想。


老喵赚钱少,可老喵爱你。

由 老喵 发表于 2013年4月04日16:24

今天又和小喵吵架了。

老喵觉得很是委屈,赚钱不多是爱情的硬伤。

老喵去年年底定了套房,当然父母给付了首付。 每月4000的房贷。

付了房贷,基本就穷喵一个个了, 小喵和老喵在一起,所以基本就成了小喵养着老喵,虽然老喵一直不承认。

今天吵架,小喵说,现在我谈恋爱是倒贴的啊。

老喵很难受,爱情哪有倒贴不倒贴。还是原来的爱情吗?

老喵实在不行,可钱也不是那么好赚的,今天24了,可还是一无所有。

加油老喵,这是第三次加油了。

因为钱都是小喵管的,昨天去银行老喵偷偷冲了一笔钱,但是今天还是被小喵抓到了。老喵闭口不承认。

其实老喵用网银买了件老喵认为女孩子很少收到东西。

老喵去买了套 婚纱 。

现在小喵还不知道,一个人去逛街了。

小喵回来一定还会为这笔钱找我算账的。老喵一定死不承认。

希望她在明天看到婚纱时原谅我。

老喵也算尽忠了。

安息。


没事,爱情还在

由 老喵 发表于 2013年4月05日10:19

虽然惊喜被破坏了,但小喵说还是很感动。

感动个毛线,我真想抽你。

唉,算了,就当例行公事,帮你买个东西吧。

昨晚下了很大的雨,闪电一会也没歇着。

今天又得好好上班。

虽然钱少了点,但还是得上。

幻想着自己当老板,想干啥就干啥。

会有那么一天的。

朋友最近在搞烧烤。

就街上的小贩,晚上营业,一个月也能八九千。

钱怎么到他们那就那么好赚勒。

我吧,我要不要考虑从底层做起呢。

还是安安稳稳的上班。


疗伤。不知道伤了什么

由 老喵 发表于 2013年4月06日12:32

最近雨好多。

到处潮潮的,让心情也随之变坏。

听着beyond《海阔天空》 回想过去的种种。

其实并不是毫无成就,而且还年轻。

看《我是歌手》半决赛。还是很看好猪头。

希望你能走到最后,虽然也很喜欢林志炫。

加油。


小喵。做老喵的新娘可好?

由 老喵 发表于 2013年4月06日15:57

婚纱到了,虽然少了很多惊喜,但这也不是老喵的错,老喵还是很想抽小喵。

小喵穿上后真的好漂亮,没有化妆,没有漂亮的背景。

老喵承认当时流了口水。

爱情,相扶到老,能怀念曾经共苦,共乐的时光,无非是最大的满足。

小喵为老喵付出了很多很多,多的自己也数不清。

鼓励老喵走进追寻梦想的路,陪老喵走出被现实打败后的归途。

说过很多让小喵憧憬的未来,也让小喵失去一个一个憧憬。

老喵会娶你,会给你最好的婚礼,我们会开心快乐相扶相持的在一起。

小喵,其实一万人中有五千个是比老喵有钱,三千个比老喵帅,一千个比老喵坑爹,但你不在乎。

所以老喵从剩下的一千个中脱颖而出,而小喵也给了老喵这光荣的使命。

保护你,爱护你,呵护你。

老喵爱你,等我,做老喵最美的新娘。


不孤单,孤单,不孤单,孤单,不孤单……

由 老喵 发表于 2013年4月08日16:40

今天纯粹是为了发下这首音乐给大家听,所以吐槽的地方就显得无力了。

前段是独白吧,其实是一男一女聊天。

前段时候看完《蝴蝶效应》

最后一部让我记忆深刻。

而听完这个独白后,不知为何便以为是蝴蝶效应中的,然后百度,谷歌。

无果,只是首歌而已,毫无牵连。

who are you !

i”m no one !

最近在物色无线耳麦,是时候脱离有线时代了。

最近文章似乎遇到了瓶颈,一方面因为好像并没有人看,另一方面,自己也懒了会。

《花信》讲诉的是大学中不同好友不同遭遇,恋爱,挫折,开心,悲伤。内容也许已经俗透,但还是决定写点。

曾说过不在乎,是否会有人看,是否会受到小小的关注。

但有时候其实写文是孤单的表现。

我很孤单,身边都是朋友,却还是孤单。

你们都是我的好朋友,可我的孤单到底从哪里出来。

也许我只是因为听了音乐。

都说听音乐是缓解压力,调节情绪的好方法。

可,我发现,对我来说听音乐却让我觉得孤单。

瞎扯了很多,好吧,其实你不孤单,因为你不在北半球。


下雨什么的,有多少人喜欢

由 老喵 发表于 2013年4月18日9:28

一直走伤感路线,今天还是换个曲子,希望稍许改变下当下的心情。

很久没下雨了,但天却总左黑一块右边大太阳,真心受不鸟。

想胖,却怎么吃也不怕,真的不胖,吃的不少,总觉得自己是不是要逆天。

最近学车,昨天的模拟考也终于如愿的顺利。

额,我是在发牢骚吗?

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青春,不知道有多少人能体会这个词,总说青春无敌,可真的无敌吗, 无敌到总想发泄。

好吧,来说说发泄这个词。

发泄, 方式:狂笑、大叫、唱歌、裸奔、跑步。发泄的最好方法不是发泄,而是笑,即使不开心也可以笑,反正我们的身体又分不出来。

其实我发泄我每个月都有这么一次,是我压力太大了,还是闲着蛋疼。

有时候觉得心里憋得慌,憋着憋着,就憋出毛病了。

毛病就是脾气,莫名皱眉,莫名的想抽自己。

而我的发泄其实主要是玩游戏,打LOL。

赢了继续。输了就开始思考,哎呀,不行,情绪失控了啊,刚才是不是又对某人发脾气了,是不是该去道个歉。

后来想想这不是自虐嘛,完全是吃力不讨好的表现。

我的签名出现最多的就是,再次提醒自己放下游戏。所以也习惯了再拿起游戏。

写着写着,外面下起了倾盘大雨,配合心情吗?

不对啊。我记得我选的音乐是欢快的啊。我咋又绕伤感了……


暧昧让人受尽委屈

由 老喵 发表于 2013年4月19日20:09

悠悠,我又来吐槽了。

生活如此美妙,我却如此暴躁,这样不好,不好。

用小喵的话,最近皮痒了?

既然爱了就要爱得起。

写到这里梁咏琪刚好唱到这句。

对啊,既然爱了就要爱得起,不怕一贫如洗。

可假如我真的一贫如洗,你,还会爱我吗?

还会和我开着你没钱,我就不要你了的玩笑吗?

爱情的路上,我遇见了小喵,脾气不好惹的小喵。

而我便是你们在学校会遇到的老好人 ,脾气好,对人好,对你好,对她好,无论你问我身边的任何人,得到的永远便是,嗯,他很好,适合交心。

还是用小喵的话,你变态,没事老琢磨别人想什么,琢磨怎么才能帮助别人,怎么让别人开心,傻子一个。

对,你失恋了吗?来,跟我讲讲,我带你远离阴影:你恋爱了?恭喜,来,跟我说说说那个她/他,我帮你分析下她/他的性格,看适不适合你,该不该付出。

我就这么一直老好人的遇到了你。

我们的爱情有了7年。经过各种波澜,纷纷扰扰的走到现在。

我从不正眼去看除你之外女孩子的眼睛,以前我总认为这是害羞,后来胆子大了,发现其实并不是那回事,我只是怕看到对方的心,我没有特异功能,但我却能从眼睛中看出对方的内心,都说了,我是老好人,既然看了,一定能看出对方是否需要安慰,所以便会忍不住去安慰,去抚慰,我不是爱神,可我却能做到让很多人愿意亲近我,暧昧永远是爱情的双刃剑。

我喜欢你的眼睛,却也害怕找到和你类似的眼睛。

说说暧昧吧。

男人,有女朋友,也必定有暧昧的朋友。这不是缺点,而是你总需要一个分享 另外一份心情的朋友。

有些你心里想说的话是不能对女朋友讲的,所以你需要向另一个他/倾诉你的心。

旁观者清,他/她的鼓励,安慰,也许会比女朋友的更让你走出阴影。

我不知道是我大话了,还是大家其实都有这份暧昧。

其实我怕小喵看到这篇文章,因为看到后,我免不了一顿逼问。

你有暧昧对象吗?

别害羞,说说。


喵,小喵的包容,老喵的压力

由 老喵 发表于 2013年4月25日13:54

最近最近。

最近小喵大姨妈来了。

每天老喵都过着春天与冬天的生活。

因为随时,小喵都会把老喵打入冷宫,或者被叫过来伺候姑奶奶。
每次都很难拒绝小喵的眼神。

因为拒绝等于给自己找茬,老喵算盘不能这么打。

最近老喵在研究开车,我在想啥时候能有开跑跑卡丁车的赶脚。

下月10号,科目2考试了。毛估估5月底能拿出驾照。

到时候弄辆车带小喵出去开卡丁车。

小喵最近绣十字绣突然变勤了,放了半年的十字绣终于得以见光。

因为老喵答应等小喵把1米的十字绣绣完,老喵就给小喵买个ipad。

这勾起了小喵的拼劲,也让小喵的注意力终于从老喵身上分开。

消停了几天。

特别值得一提的是,昨天晚上LOL居然三小时没打搅我。

顿时,觉得这是多么幸福的事。

不过这么幸福的日子也就那么一会会。

受不到大姨妈来的小喵,脾气就是个球,不知道啥时候炸。

不过谁让老喵 也是个球呢,只是不容易炸的球。

唉,爱情需要的是包容 ,互相包容。

老喵包容小喵的脾气,小喵包容老喵的钱包。

老喵说实话,这个年纪本该年薪10+的水平,可老喵达不到,而且水平更低,小喵包容了,我又能说些什么。

最近苦恼的还是钱的问题。

现在的工资实在不足以老喵承担不低的房贷,老喵暂时还处在没出息的阶段。

驾照出来后就要重新计划生活了, 又一个未知的生活。

为什么老喵的生活总是未知的,老喵做不到一个完美无缺的计划,却也做不到一个靠谱的计划。

这是缺点,对自己的不负责,对小喵的不负责,可,老喵没用。

加油,老喵死不了。


四月终,五月眠,六月的雨。

由 老喵 发表于 2013年4月30日16:56

四月的最后一天,有那么些不舍,又那么些无奈。

时间不停留,这似乎已成为每次文字所必须加上的感叹。

雨纷纷,以这种方式结束了四月,似有落寞,似有感伤。

已经做好了辞职的准备,一切却还是要等,等把驾照拿上。

一年来,如果算,可能唯一让自己决定值得的就是学车这件小事。

因为总算有一件自己做完的事。

和小喵在一起的时间已经开始最后倒计时,虽然从年后就开始倒计时,可三位数的时间总没有二位数让人着急。

和小喵在一起,是最美好,最开心的,两人一起久了,似乎再也不会分开,但是,很多时候却是不得不,多么无奈。

每天都给自己规划生活,可规划都在躺在床上之后,忘记,消失。

是我懒,懒得为生活奋斗,懒得想下一步打算可会顺利,希望多大?

我也许只会写写文,发发牢骚,其他什么事都做不好。

小喵,生活打败了我很多次,我也爬起来很多次,但我似乎还是没从挫折中醒过来,迷迷糊糊,浑浑噩噩。

小喵,我多么想每天都吃你做的菜,喝你炖的汤,和你聊天,和你吃零食,监督你减肥,督促我看书, 偶尔打打架,吵吵嘴,然后半小时后我再来道歉。

小喵,我们的爱情真的很平淡,呆木的我实在不会给你太多的惊喜,可我们还是再一起,再大的打击也很难把我们分开。

小喵,容我煽情的说一句

我爱你


不谈爱情

由 老喵 发表于 2013年5月04日9:55

昨天和小喵又吵了一架,到现在两人的心情还未能平复

起因是因为关于婆媳和丈母娘这个话茬

小喵去我家吃过饭,我家准备的比较简单,小喵觉得老喵父母并不重视她,所以一直有点抵触他们

这个我解释过很多次,但是每当提起,我们就得吵一架

从小,老喵和哥哥父母都不在家,所以给我们的感觉,家,只是一个住的处所,而并不像很多人觉得家有多么重要,多么重视。

父母在外面奋斗,所以我们少了父母与儿子之间的感情,对于家,只是过年大家住在一起打打牌,聊聊天的地方,年后便各奔东西。

老喵家里很简单,简单的让人觉得有点冷。

父母在外面的生活并不容易,所以对生活方面也就少了讲究,抚养两个大学生已经让他们老了很多很多,过惯了外面的快节奏,对于家里的很多事,处理的都很不一样。

所以,小喵觉得好冷清的家,很不开心。

可,这也没办法。

小喵觉得结婚前是老喵家求小喵家,所以婆媳关系并不需要营造,等结婚了再说,但老喵并不这么觉得,爱情需要两个人共同建设,未结婚前都是平等的,而不是物资买卖,我们都不需要用金钱来衡量,我求婚,但不是我父母求婚,请不要用 求  这个字。

然后我们就吵架了

突然不知道写些什么,本来好多的牢骚,可现在却一个也想不起来了。

最近很多事,很烦, 很烦。


也许我给自己太多解释

由 老喵 发表于 2013年5月25日17:56

终于下定了最后的决心,离开工作一年的地方,也离开陪我一年的小喵。

犹豫了有半个月,半个月的心理斗争,终于在此刻结束,有了打开新大门的勇气,离开,重新开始,对自己的又一次鞭策也即将开始。

金钱,放弃这里的生活最大的理由,我要往上走,而不是在这里腐朽。

也许是自己矫情,这在别人眼里似乎是一瞬间的决定,而到我这却迟迟不敢下决心,曾经认为离开小喵的世界,我会崩溃,而如今,自己却下了这个决定,如此讽刺,如此不堪。

小喵,我在这里记录过对你的点点滴滴,留下过你可爱的笑容,诉说过你受到的委屈,藏掩过你流下的眼里,如今,分开,老喵的心一阵一阵的痛。

这是我人生中最灰暗的决定,也是走出灰暗的唯一路径。

老喵又犹豫了


让过去烟消云散,让未来昂首向前!

由 老喵 发表于 2013年5月25日17:59

小喵在边上安静的睡着,手边的会计书滑落,小喵最近很累,心里面很累,老喵很心疼,但我又能做到什么?

一个晚安吻,亲在小喵紧锁的眉头,似乎又梦到了些委屈,老喵突然觉得鼻子一酸,强忍着回到电脑前。

五月过去了一半,驾照也到了科目三,马上就能拿到,似乎有条路即将走到了尽头,有解脱,更多的是安慰。

今天和这边的领导讲了离职的想法,领导没有阻止,我知道,冷淡的生意已经不足以诺大的酒店运营,亏损已经无法弥补,转手只是时间问题。

谈了很多,关于工作,关于能力,关于将来。只是应付的回答完一切,交代好工作便可离开,这是一段工作的结束,也是另一段艰辛的开始,我不怕,可我怕小喵失望。

我承认,我的玩心让自己错过了很多,也比很多人慢了很多,我正努力的挽回,努力的追赶。

分开,一直是我不敢去提起的一个词,因为不愿接受,在一起的这一年,我很满足,很幸福,我想小喵也开心过。

小喵打算回家,回到有亲情的地方,社会的复杂与残酷让她觉得家是多么温暖的地方。

而老喵呢,老喵要出去闯荡了,一无所有的去闯荡,以前的老喵说了太多的大话,太多不切实,不相信的大话,而如今,就让我再说一次

小喵,有一天,老喵会来娶你,带你去马达加斯加。

每个人都有过自己的梦想,老喵的梦想是做一名游戏设计师,小喵的梦想是做一名幼儿园教师。

老喵没功底,小喵也没有,都需要努力,需要争取,需要从24岁从零开始。

梦想注定只是梦想,梦里实现,想想就好。

老喵抗了很大的压力,无法言喻的压力,尝试翻过身来,却发现原来重来是多么奢侈的想法。

老喵无助过,自虐的发泄自己,指责自己的无能,唾弃自己的过去,偷偷的掉几滴眼泪,偷偷抹掉,转身带上微笑。

我爱小喵,已经不是少年时候的暧昧,作为男人,我做到了给予你所有的爱,作为成功人士,我还不能给予你想要的。

小喵,你会成为一名可爱的小老师,而老喵为了将来,得和你暂时的分开,总有一天我会自信的站在你面前,然后单膝跪下,说句你最想听到的一句话,小喵,嫁给我吧!

让所有的压力灰飞烟灭,让所有的过去烟消云散,老喵不再死气沉沉,不再买醉,不再让自己一触即发,老喵会继续让你坚持当初选择我的那份爱,你是我的一切,也是我的唯一。

夜深了,晚安吻,解开紧锁的眉头,让我保护你。

走吧,未来风铃

由 老喵 发表于 2013年5月27日13:43

正式辞职,突然有种虚脱的感觉,也许是压抑的太久。

矫情有时候也是一念之间,离开小喵本来很不舍,现在觉得什么也过了,没当初那么死去活来了。

最近因为这件事,着实把自己弄的死去活来,现在也算是活过来了。

网上发了简历,到现在收到了6封邀请函,让本还担心的自己也松了口气,至少死不了。

在同事的口中得知,这边的领导打了小姨的电话,也就是公司老总,跟小姨讲她已经很努力的挽留我们,还给我们开了 很高的工资可我们还是不听劝一定要走。

对此,我只能对以 呵呵 。

我没资格评论公司的领导,但能做到让整个公司大部分人讨厌,这其实不是能力的问题了。

好吧,发个小誓,一年之后,我的工资会比你们这群所谓领导只多不少!

不谈小喵,只谈未来!

会的,会有那么一天。

由 老喵 发表于 2013年6月03日16:37

今天在网吧登了博客,很容易就进去,突然觉得有点可笑,在工作的地方博客一直显示错位,一直以为是博客服务器出了问题,现在才发现,原来根本就是操蛋的移动网络的问题。

停更得小说突然显得那么讽刺,左二夭折了吗?还是只是缓一缓,我又缓了多少次。

二建考试也随着儿童节的结束而结束,希望能考出一门,也算是个交代,还要在衢州待一晚上,因为不想再出现被黑出租坑的事件,明天早上8点的火车,开回那即将say goodbye的工作地点,去办完离职手续,然后就彻底换一种生活,也许,下个生活没那么多时间给自己写博客,也许下个博客没那么多机会给自己发泄心情,也许下个生活没那么多开心给自己享受,也就接受吧,因为,我已经不再需要体谅。

如果有一天,我有了高于现在的待遇,请别惊讶,做了选择总会有相应的福利,而我的福利只为让你们收回轻视的眼光!

再见,小喵。

再见,懒散。

再见,浮躁。

再见,老喵。

再见,低调。


HELP or Go on

由 老喵 发表于 2013年6月10日16:30

也许,这是近期能更新的最后一篇文章。不是准备离开,只是怕自己忍不住又来余音抱怨生活,发泄情绪。

每次,忍不住,写下自己的委屈,写下面对的困惑,似乎只是想得到同情,得到安慰。

后来,老喵习惯了,习惯了有困难就写下来,让很多人知道,却,唯独不让认识自己的朋友知道,有时候发现自己慢慢远离了人群,活在了虚拟世界。

其实,我有那么多的朋友,可总找不到借口和你们交流,我想把委屈与你们说说,我想把想法与你们谈谈,可,我不能,我不想被看不起,我不想被比下去。

难道,我会被生活打到吗,我不会,老喵比想象中的坚强。

生活,打败了我们,为了财富,地位,尊重。我们不得不放弃许多许多,许多曾经认为一万年也不会变的诺言,许多曾经发誓不去做的事。

面对,老喵的未来,老喵始终是个困惑,

口袋,剩下不多的钱,真的不知道该如何用它们直面未来的生活。

唯有绝处,方可逢生。


一年前,给小喵的信 ♥

由 老喵 发表于 2013年6月13日23:0

不怕笑话,今天分享一份曾经给小喵的信,算是比较特殊,也比较懵懂,比较要强,比较自信,比较单纯,比较细腻,比较幻想,比较不现实的一封信。

虽然老喵的字比较上不了台面,照片比文字要更容易突出,所以我就贴了出来。

驾照终于在今天完美结束,历时2个多月,浪费了很多的时间,很多的金钱,今天总算松了一口气。

小喵在床上贴着面膜睡着了,真服了这只喵,倒数第三个晚上,让我好好看看你,好好取笑你。

睡觉姿势有点……嘴巴嘟着,还是蛮可爱的一直喵,就是最近吃的好了点~♥

16号回家了,小喵18号会计证考试,所以,19号我计划去龙游玩一次,龙游石窟一直很想去的地方,带上相机,留些纪念。

老妈让我在家休息一个星期再开始找工作,我想也是,出来工作快两年了,从来没好好的休息过,虽然也没赚到什么钱。趁这个机会,就好好的休息几天吧。然后,继续努力加油,找个稳定的工作,虽然,我是个不安定因素。

和小姨的儿子商量下,准备开店,或者去做笔生意,也算是开发自己,资金还是很缺乏,先想想,再动手!!


我的青春,老外公的青春。

由 老喵 发表于 2013年6月19日20:45

很多事,终于告一段落,一直提到的另一个开始也有了初步的计划,打破生活的平衡,投身到嘈杂的社会,没有一丝畏惧,老喵煽情了。

这几天,做了很多事,想了很多方案,为未来,为小喵的梦想,老喵的理想,还需实行,突然觉得很有趣。

有时候,安静下来后发现自己真正想做的并不难,难在你敢不敢去做,脑袋里各种计划,各种规划,如若不执行,结果注定没有结果,所以,安静的面对然后执行,难事便随之消融。

今天老喵去了外公家,80岁高龄的老外公身体依然硬朗,跟我讲起他们那个战火纷飞的年代,各种精彩的战役,比电视上的那些谍战片强几百倍 ,外公的身份一直很敏感,所以,那个年代的压迫是很多人说无法体会的。听着外公讲诉自己的过去,仿佛把我带到了那个年代,战争,鲜血,阴谋,毒辣,特务,卧底……

很想给外公写本传记,不想让外公如此精彩的过去被埋没,可外公摇摇头,笑着说,别傻了,有些事不该说,即使现在也是掉脑袋的。对啊,天朝不会让这些出现,也不用去解释什么。

我的毛病注定让我不能闲着,还是准备偷偷的给外公写点什么,把外公的小故事拼出那一段不一样的历史。

《消烟》 定的题目,并不是写错,消烟,消失的京华烟云……

老外公的青春,让老喵这个小人物来还原。


青春停留片刻,等待扬帆再起时

由 老喵 发表于 2013年6月23日7:17

失去工作一段时间了,工作真的没那么好找,因为要找比以前更好的。

因为一些事情忙的焦头烂额 ,无从下手,何谈收工。

最近,天气很好,外面的世界很精彩,外面的世界很无奈,莫文蔚的《外面的世界》又开始循环在耳边。

我知道,如果再不把工作落实,我会死的很惨,25号事业单位报名,我难道又要抓住这个孤苦一生?

我没有梦想,I have no dream .

楼下车来车往,诠释着忙碌的城市,有时候,喜欢宁静的小山村,在那,安静,清新空气,四处弥漫着生机,这是对自己的犒劳,也是对这个社会的逃避。

抽空去看了下房子,望着这让自己几个月死去活来的最会祸首,还是勉强笑了,也许,只有你让我不得不迈开自己的脚步,去赚钱,去经营未来的family.

下个月注定是空档期,找不到工作就得自己为自己工作,需要一个项目,需要一个机会,需要一笔钱,需要一个做生意的大脑,需要份计划,需要一些支持。

如果有好的项目不妨赐教于在下,经济有限也只能定五万元以下的项目,项目不在大,能做大就行。

唉,为什么一直被淘汰……
唉,为什么我又拼命的追赶……


你若安好,便是晴天,你若改变,小喵绽放

由 老喵 发表于 2013年7月01日14:3

最近不是很用心,对于生活。

总觉得路越走越窄,紧迫感,窒息感,那种迫切的想闭上眼睛再也不起来的感觉越发浓密。

也许,我只是太累了,只是心太累了,空想了太多,把心都想得斑斓,碎了吗?不是只有爱情才能让心碎吗?

这个过程已经过了15天,这意味什么?

贷款少赚了15天,爱情空挡了15天,工作拖延了 15天,为何就不能试着去想“才15天”呢?

很多事情都只有眉目,却稍带模糊地希望,不得不争取。

很多朋友问我在家干嘛,为何不找份工作,我总笑着说,休息一段时间而已。说实话,我担心再也起不来。

这段时间,整个人,翻天覆地的变化,脱离了老喵,脱离了小喵。

按时起床,按时打开word,按时逗逗刚养的小狗“转运”,按时去街上最早营业的早餐店,按时戴上耳机,绕最远的路回家,按时走在桥上,对着小河微笑,吹吹早上略凉的风,按时将硬币丢进储钱罐,按时打开电台,听听故事,按时做做试卷,按时踢踢老在脚边捣乱的转运。

穿干净的衣服,理着整齐的头发,似乎以往懒散的老喵烟消云散,可,有人会还念以前的老喵吗?

今天,还是和小喵吵架了,因为我还是忍不住说了一堆教育她的话,其实可以不说,只是有时候真的控制不住,我只是想为你好,可你总不懂,或者我也不懂。

小喵,我真的很想包容一切,可你能试着改变一些来迎合我带来的包容吗?

缺点,有时候真的不懂,到底该如何分辨,你总说我的缺点就是心太宽,太用心。

我很想改变这一点,但有时候真的很难做到,在有人需要我帮忙的时候,我做不到去拒绝,因为我会,我做得到,总傻傻的去帮,而小喵你,最讨厌这时候的我。

你说我傻,其实我又何尝愿意去帮助别人,我只是在帮助我自己,证明自己无论什么问题,只要我去做就一定能做好,虽然没人会在意这份结果,顶多换句谢谢。

其实我傻,我傻得做好了所有人的工作,却无法让你得到希望的那份关怀,也许,改变你我真的做不到,就像我改变不了这个世界。

这应该是第一次写下批评小喵的话,小喵,老喵已经谈不上多么爱你,爱已经无法用爱来表达,我只想看着你长大,我们所需要的关怀已经脱离了现实,并不是生活照顾的很好就是对彼此的爱,我们需要把彼此心里的想法真正的说出来,让彼此知道对方到底需要什么,我不要在我百分百用心奋斗的时候被你的一句,好吧,我不管你了浇灭,因为我知道,这时,你生气了,而我却是真正受到影响的那个,我看不进书,听不进音乐,我平复不了心情,因为你生气了。我知道,只要我打回电话,说句好话,道个歉,就能什么事都没有,可,这能真正让你懂得这些道理吗?我只是想让你长大,让你知道一些你必须知道的事,这些话也许到了你的耳朵便是教育,便是批评,良药苦口,何时能懂?

对不起,我们的吵架多数以我的开口而收尾,我说了多少对不起,连自己都记不清。

你知道吗?曾有一次,还是吵架,当我在阳台上吹了半小时的风,平复了心情准备去和你道歉,打开门,还没说话却看到你嫣然的笑了,那时候我觉得什么吵架,什么男人的尊严都烟消云散了,正准备道歉时,你突然说了句对不起,我愣在门口,看着你,我觉得我听到了最动听的声音,然后笑了,轻轻的走过去抱着你,抱紧你,你看不到我眼角的那一滴。

这是我多么爱的小喵,多么倔强的小喵,你的一次妥协便是晴天。

继续加油,平复心情,做个小喵看。
浮夸,老喵。


好听音乐VOL-序

由 老喵 发表于 2013年7月09日6:46

最近天气真的很好,风和日丽,也许这是大自然对前段时间闷热的馈赠吧,出去玩了很多地方,大部分都是接近大自然的地方,钓鱼,掉龙虾,去大山里了解风土人情,真的很深的山里,大山的神秘感从来没随时光的消逝而消失。

小时候不曾一次问过老外公,大山的那边是什么,一层一层的大山背后,到隐藏着什么。外公不言,只是笑笑说,你长大了便能知道。

长大了,坐了火车穿越一座座山, 发现,山的背后是乡村,是城市,然后又是山,穿越了还是城市。那抹神秘去哪了,消失在自己幼小的幻想中,大山的背后没有世外桃源,没有恐龙世纪,没有外星人的基地,没有矮人族的雄伟堡垒,没有精灵的荧光四处飞舞……

现在还是会如小孩子一样,幻想很多神秘的东西,不管多么幼稚,也许,就是这点才证明自己还是孩子,还没成为老喵。

最近翻阅自己以往的作品,文章,好好认真的分析出老喵到底是个什么样的人了,老喵只是一个二十三岁有抱负,无成就,为梦想偶尔吐槽,为理想偶尔幻想的小青年。

从自己的文章中发现自己永远也无法脱离幻想这个层面, 这是自己最大的缺点吧,好在发现的不算晚,有为青年的称号也迟早会给自己扣上,所以不用批评自己,开始抓住现在,努力的为自己活着,生活不全是小喵,小喵不全是生活。

以前活着真的很累,一边幻想,一边圆谎。

多少机会都在手边流失。

好在现在走了出来。

最近有了心情,准备分享一些好听的音乐,算是对生活的一种态度。

用了多多送给我的歌作为开始,伴着对未来美好的希望,虽然谁都知道,未来幸福只是一种积极向上的态度,到底能不能真正达到,还是未知数,就当是信念,有坚守的托付。

每周一更新,每次大概10首好听的音乐,我想,我选的音乐,应该不会让大家失望,我是粗人,只懂好听与不怎么好听,不懂什么意境啊,曲风啊,所以,老喵只知道好听就是。

在此谢谢多多-duo同学。


心灵深处。VOL-1

由 老喵 发表于 2013年7月10日16:1

 

 

第一次 听到这首个是在一个朋友出国的时候,很好的女朋友,也只是女朋友。我喜欢她,她喜欢他,俗套的剧情在她登机时的那个回眸中结束。登机前,她说为什么是你,为什么他没来,我知道,爱情勉强不来,而我,就像蒲公英,飞走后只想快速的散落,不会留下记忆,只有吹散瞬间的存在感。我把一个盒子交给了她,说,这是他让我转交的,开心点,快走吧,到飞机上再打开。

那个盒子是自己准备送她的,看着她登机消失在视野中,戴上耳塞听着这首歌,留下了眼泪,然后大哭,我想那时候的自己才是真正的真情流露。

爱上一个人,是不是只要你开心,我就满足了,是不是你幸福,我就知足了,是不是我退居幕后,就够了……

 

你给的幸福不是我想要的

墙上的照片 勉强留着
脉搏的容颜 瞬间的感动
留不住那誓言 床头柜上面
是你的留言字迹已褪见
卡片背后的事件已是去年
面对这一屋的悲哀
幸福将我淘汰
眼看这已无期的等待
拿什么去爱拿什么责怪
我一个人入睡 我一个人冷冷醒来
一个人发呆 承认自己把自己打败
振作不起来
我一个对白 我一个人傻傻的期待
一个人发呆
这看似执着却愚蠢的爱我自已活该
咦 回来了
我只是回来拿我的东西
好了 别闹了
你真的要走
你还不明白吗
我会给你幸福的
你给的幸福 不是我想要的
我一个人入睡 我一个人冷冷醒来
一个人发呆 承认自己把自己打败
振作不起来
我一个对白 我一个人傻傻的期待
一个人发呆
这看似执着却愚蠢的爱我自已
我自己入睡
我一个人冷冷醒来
一个人发呆 承认自己把自己打败
振作不起来
我一个对白 我一个人傻傻的期待
一个人发呆
这看似执着却愚蠢的爱我自已活该
爱我这你给的幸福不是我要的

裸婚时代,大众共鸣的一部电视剧,可笑的是,我一直把这首歌当做是裸婚时代的曲子,很悲伤,很现实。我们能做的就是努力向前,而向前的途中要失去多少爱情,那就这样吧。
我不知道,曾经你说那么的爱我,你说走就走了,带走了我所有的美好,我买醉的驱逐着我们的过去,以为你只是玩笑的和我躲藏,等着我去找出你,然后抱着你要奖品。你不在了,离开有我的世界,剩我一个在自己空挡的世界咆哮。空白的黑暗,听着我们微信的聊天,好像你还在身边,最后你的抽泣让我觉得世界为何如此的残忍,为何门当户对是真理,那真爱是什么,脆弱的薄如一张纸,叙写着过去,却入水即逝。我只是没有显赫的家室,可我爱你,你说过也爱我。

现实打败爱情吗?

分手吧  as-one

怎麼听,怎麼说

陌生的话,那无法熟悉的一句话

世界上所有的话之中,最悲伤的一句话

 

分手吧,我们分手吧

爱你,我爱你,我永远爱你

总是这样说著的嘴唇

分手吧,我们分手吧

爱情,我的爱情,现在只变成一个人

让我恐惧

 

怎麼听,怎麼说

陌生的话,那无法熟悉的一句话

世界上所有的话之中,最悲伤的一句话

 

就算闭上双眼,还是看见你

尽管捂住耳朵,还是听得见回忆的喁喁细语

让我没办法只想起幸福瞬间的那句话

 

分手吧,我们分手吧

爱你,我爱你,我依然爱你

我是这样的温吞

为什麼要这样的匆忙

我的眼泪,迷恋的眼泪,现在还在掉

 

这样的心痛,这样的哭泣

无法遗忘的话,藏在爱情背后的那句话

世界上所有的话之中,最讨厌的一句话

 

就算闭上双眼,还是看见你

尽管捂住耳朵,还是听得见回忆的喁喁细语

让我没办法只想起幸福瞬间的那句话

 

怎麼努力,任凭时间流逝

找不到方法去抹去的那条路

停止爱情的路,通往离别的路,为什麼现在还不知道

只是分手而已,只是这个世界不在有你,只是少了依靠的肩膀,没什么,只是一个人而已。

你说再见的那天,到家后发现你的电话已经打不通,第二天发现你改了MSN的密码,我并不知道是否自己做错了什么,我不知道,爱情原来从来没那么伟大,只是个小港湾,总会有一天夜晚过去发现自己已经睡在了海上。

只是分手而已,只是未来没有了你,而已……

趁早  张宇

 

到后来才发现爱你是一种习惯

我学会和你说一样的谎

你总是要我在你身旁

说幸福该是什么模样

你给我的天堂其实是一片荒凉

要是我早可以和你一刀两断

我们就不必在爱里勉强

可是我真的不够勇敢

总为你忐忑为你心软

毕竟相爱一场

不要谁心里带着伤

我可以永远笑着扮演你的配角

在你的背后自己煎熬

如果你不想要想退出要趁早

我没有非要一起到老

我可以不问感觉继续为爱讨好

冷眼的看着你的骄傲

若有情太难了想别恋要趁早

就算迷恋你的拥抱

忘了就好

 

要是我早可以和你一刀两断

我们就不必在爱里勉强

可是我真的不够勇敢

总为你忐忑为你心软

毕竟相爱一场

不要谁心里带着伤

我可以永远笑着扮演你的配角

在你的背后自己煎熬

[如果你不想要想退出要趁早

我没有非要一起到老

我可以不问感觉继续为爱讨好

冷眼的看着你的骄傲

若有情太难了想别恋要趁早

就算迷恋你的拥抱

忘了就好

爱已至此怎样的说法都能成为理由

我在这样的爱情里看见的

是我们的软弱

我可以永远笑着扮演你的配角

在你的背后自己煎熬

如果你不想要想退出要趁早

我没有非要一起到老

我可以不问感觉继续为爱讨好

冷眼的看着你的骄傲

若有情太难了想别恋要趁早

就算迷恋你的拥抱

忘了就好

朋友都劝我离开你,我不是你的菜,而你是大家的菜。

那年20,你出现在我面前,吐了一地,然后被一群人拉进了酒吧,你的眼睛迷离而挣扎,我拦下了他们,让他们放开你,然后几个兄弟和他们打了起来,而我带着你跑了,到了一个胡同里,你甩开我的手,给了我一巴掌,说,你这个废物跑那么快。我当时看着你笑了,然后你也笑了。

我们就这么认识,你还是一味的放纵自己,内心封闭。只有我还一次一次的保护你,一次一次的砸酒吧。黑道上的人已经得罪了很多,兄弟们说,因为一个女人,道上还混吗?

我迷恋你的迷离,你的身边换过一个又一个男人,我不曾阻止过一次,我犹如配角帮你料理一件一件后事。

你不曾做过我的女人,我也不曾要求你做我的女人,得不到你的心一切都是徒劳。

那天喝了不少酒,我还是没忍住,第二天起床,你不在,留下了一对耳环和一张纸条。

 

年,谢谢你,晴我不干净,有些东西是水无法洗掉的,这对耳环是你送我的,未曾戴过,但我一直带在身边,我身上唯一干净的也许就是它了,我把它还给你,对不起。

这几首音乐Just breathe 发表过,写了些感触和短文,一直觉得文字功底是老喵的一大缺陷,现在,老喵也正努力的看些散文,看些诗歌,可能年纪大了,写伤感内容的时总是力不从心。没有适合的文字去描述,也许现阶段的我只适合写叙文吧。

Just breathe 下一期,小清新


青春独白

由 老喵 发表于 2013年7月28日13:54

其实,你说的每一句话我都会用心的记住

有时候觉得对你的关心不够,因为你对生活充满了抱怨。

我们俩总是为小事争吵不休,不知道是什么让我们变了这样。

是否是我对你的包容出现了一些裂缝。

我对阿涛说,我想结婚了,想早点娶了小喵,我担心时间累积的矛盾会击垮我们,虽然我们的堡垒是那么的雄伟。

阿涛也说,早点娶了吧,丢了就找不到了,青春就那么点,给了你一大半,不娶不就等于耽误嘛。

我问他,你没钱会想做这些吗?

他说,不会,如果是他,他连恋爱都不会去想,你是幸运的,自己把握吧。

对啊,把握权都在我自己的手上,谁都无法决定,除了老喵与小喵。


【七夕】好想大声告诉你

由 老喵 发表于 2013年8月03日22:09

文章中的主人翁永远是你,永远那么懒散小加菲一样的你。

还记得去年的七夕吗?你曾说今天好单调,你就不能在今天让老娘开心点。

回想你可爱模样,我都会不自主的陷进去。

我们一起的时光从短暂的节日到同在小屋檐下相互鼓励,走过了最美的青春期。

你把你的所有爱倾靠在我的港湾中,然后毁掉小船,说要永远靠着我。

我曾不止一次让你别那么依靠我,以后会吃亏的。

你说,没事,从开始就一直在吃亏,不差这点了。

还在抱着大泰迪睡觉吗?你一直觉得它是我派来抢你床位的。

你的宽容是我最大的鼓励,对你说过的未来,和破灭不止一次的梦。

脑子里都是和你发脾气时你赌气的钻进被窝,说,再也不理我,赶紧去厕所蹲着。

曾经我们的生活幼稚并快乐着,为了梦想,为了美好的未来,我们舍弃了它。选择了分开,选择了从头开始。

朋友问我们,你们的爱情再分开,不是就等于插了把刀子吗?

你说,让他多认识些小姑娘,然后才能知道老娘的好。

如今,赚钱娶你也成了我最迫切的目标,给你的承诺太多了,我想小喵也不定信了。

最后,七夕马上就到,老喵没啥好送的,就脸皮厚点和你说句话吧。

小喵,我们的爱情存在很多争议与不足,而剧本在我们自己的手里,我们可以导演自己的舞台戏,我们所要做的,也是必须去做的是努力弥补我们爱情中的不足,完善爱情,然后细心灌溉,执手偕老。

小喵,我爱你。


Lovestory

由 老喵 发表于 2013年8月04日21:15

其实,你的夏天并没有那么酷暑

其实,你的冬天并没有那么寒冷

其实,你的秋天并没有那么萧瑟

其实,你的春天并没有那么浮躁

我们的爱情如同吟游诗人的序曲,精心制作的序目,引人入境的插画,萤火虫无忧的点缀。

你说,不要烦我掉眼泪,有一天不闹了,也许就再也不为你哭了。

你说,不要以为我每次都信你给我的誓言,我只是给自己希望。

你说,如果你以后出轨了,我会带着孩子离开你,其他都给你留着。

你说,别以为我变胖了会没人要,我只是给你减少点对手而已。

也许牵着你的手将你拥入怀中便是对你所有承诺。

雨滴落屋檐,滴答声如你美妙的轻吟,安静,洗涤世界的污浊。

花总为你的笑容所青睐,含苞只是为了与你一起绽放。

My love.

You are my lovestory.


就这样被你征服

由 老喵 发表于 2013年8月09日7:10

最近一直很少有时间,生活中少了空虚与叹气,虽然依然毫无成就,依然是那个骄傲的老喵。

征服,已经循环了很久,感悟了很深,所以才有了这篇。

就这样被你征服 切断了所有退路

我的心情是坚固 我的决定是糊涂

就这样被你征服 喝下你藏好的毒

我的剧情已落幕 我的爱恨已入土

就这样被你征服 切断了所有退路

我的心情是坚固 我的决定是糊涂

就这样被你征服 喝下你藏好的毒

我的剧情已落幕 我的爱恨已入土

听了很多版本,最后还是选择了那英的《征服》,我一直认为,音乐其实是个故事,倾听音乐都是为了感触它阐述的故事。

其实,爱一个人,也许只是一时糊涂,但你却情愿被这份糊涂征服。

爱,并不是想哭的时候找到的肩膀,不是哭完后发泄的那铺床,是给你盖好被子,在你边上对你唱起征服。

老喵很少失态,唯独在小喵出现的时候频繁遮掩的尴尬,有时候其实只是为了在你面前表现的更好,却反而让你觉得好笨,好呆,好无可救药。

我们的爱很坚固,我们的爱是糊涂。

我们的爱拥有懵懂的开始,清新的表白,来往的书信,决然的分手,最后的挽留,无解的复合,三年的誓言,异地的电话,频繁的吵架,彼此的哭诉,动摇的爱情,对手的插入,犹豫的选择,最后的抉择,谎言的识破,沉默的原谅,爱我的小喵和爱你的老喵。

我们的爱情不会落幕,我们的爱情携手到老。

七夕,属于我们的节日,其实我懒,总不会在乎这些节日,也认为在一起了也就不用在意。也许这就是你每次说我没情调的原因吧。

我也不知道这是第几次对你的表白了,看官们也已经麻木这看似中学生的爱情,爱来爱去,不觉得累吗?

1
2
3

小喵,我爱你,就这样被你征服!


-调节。

由 老喵 发表于 2013年8月18日7:41

时间不知不觉从指间划过,白驹过隙留下马蹄声的回音,没有倚剑江湖,只留下平凡的铸铁匠。

红颜褪衫,挽你片刻,却止不住浪荡的心。

欲走江湖,红尘片片一笑江湖免恩仇。

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最近流行猜歌,猜猜这首不清新吧。


-阳光

由 老喵 发表于 2013年8月21日7:59

阳光,你的代名词,你每天的白色衬衫也充满了阳光的味道,你的微笑融化了我手中的冰淇淋。

你用心做一件事时,任何打扰对你都无效,仅在略显疲惫的时候注意到旁边打瞌睡的我。

安静时,你的眉角永远有点小褶皱,我知道,你不快乐。

你可以和他们打成一片,却逃避我的眼光,每次见你都是傻傻的。

你说,有一天我做你女朋友了,你会告诉我一个秘密。

我傻傻的成了你的女朋友,而你的秘密呢?

你笑的那么狡诈,让我觉得想抽你的冲动。

如果爱你算个秘密的话,那我的秘密就复杂咯,你想听吗?

当然,这是我应得的。

那我给你讲个故事吧。

三年前,你出现在我的视线中,阳光下,你如精灵般耀眼,干净的校群,马尾辫晃啊晃,似乎听到了很有趣的事情,你是笑的那么自然,你似乎也看到了我,你跑过来问道,同学,你知道B区实验室在哪吗?眼睛巴扎巴扎似乎也在询问,我好奇这两个眼珠是不是真的,好像玛瑙。朋友拍了我的头,看什么呢,学妹问你话呢! 哦,前面左拐2楼第一个。好的,谢谢你,我叫衫栗,我走啦。我叫……

朋友说,有趣,跟兔子似的,蹦蹦。

而我,念着衫栗,好有趣的名字。

怎么,动心了,老喵终于安奈不住了?

给我三年,拿下栗子。

哎呦,栗子都取上了,行,哥们给你计时。

三年,我用了三年写满了100封情书,换了三辆单车,买了无数张你喜欢的专辑,你需要伞的时候,我会第一个出现,你闹脾气了,我会第一个犯错,给你宣泄,你心情好了,我会准备些礼物让你惊喜,你大姨妈了,我会厚着脸皮去买卫生棉,你生病了,我给你买药不管多晚,哄你入睡, 你胖了,我会笑你,看这二头肌,然后陪你跑步,你瘦了,我会笑你,看缩水了吧,然后陪你大餐,你考试失败了,我会故意把下一门考的一团糟,然后听你数落忘了自己,你想我了,我会到街上随便找个阿姨拍张照然后发给你,在约会呢,别烦我!你说想见我,我会把自己化个胡子点个痣,然后视频你,想大爷了,大爷改天带你耍耍,你犯错了,我会严厉的教育你,然后让你不理我,然后我来道歉,然后你就忘了,我犯错了,我会死不承认,你生气了,我再来哄你,然后你又忘了,你有心事时,就像来大姨妈,我就是打火机,点哪都着,骂骂就说了缘由,我有心事是,就像孤独症患者,封闭自己,等自己走出来,再回答你问的所有问题,然后带你去潇洒。三年了,我得到你,我爱上了你,我喜欢你了,我一见钟情。

行啊,栗子小妹妹,你真成老喵的猫食了。

哎,怎么说话的,小心我抽你,我只是想知道秘密而已,其他的是利息。

老喵,以后可苦了你了,你这时间掐的提准,三年,咱哥几个也得各找各妈了。

别介啊,整那么酸干啥,咱一条裤子那啥的。

真俗。

你还是那么的阳光,眉角多了脱离稚嫩的眉骨,还是那么的那么让人着迷。

我着迷你的各种小愿望,着迷你对梦想的执着。你有他们没有的独特才华 ,奋斗,每个人挂在嘴边的词,你说你提不起说这个词的勇气了,你被打败了,你片片凋落,无力挽起我的手。

别怕,你是我的靠山,你倒不了,老喵,小喵等着你呢。

谢谢,我又开始爱你了 。

真俗 。


-木头

由 老喵 发表于 2013年8月29日21:11

还记得吗?1 2 3 木头人。回想当初的木头老喵,现在还喜欢吗?

我们的远距离恋爱曾有那么莫名的开始,从也许永远不会相见,到表白积累在心里的那段话。两个人用电话的方式接起曾经断了的弦。

我不知道,当初那到底是什么,是爱?不,不,不,它一定不是爱, 那个年纪,我根本不懂爱。

就这样,我们的小爱开始了小跑。你去了台州,我来到杭州。大学唯一与室友不同的便是晚上和你打两个小时的电话,那时候都没有短号,所以话费一直是除了时间外,流逝的最快的。我们互相告诉对方自己在学校里遇到的每一件事,即使这件事小的提不起对方的兴趣,渐渐的,话题少了,埋怨多了,晚安少了,游戏多了。我可以打游戏到12点却不愿在8点钟给你说句晚安 。爱情,就这么孤单的被抛弃在了墙角。

情人节快到了,那天正好学校给新生拍照,在礼堂外排着队时收到你的短信,短信内容是,我喜欢 1 2 3木头人这首歌。我回复你,为何?你回了,因为你就是。

当时真的一点都不在意,回复你,你才是。然后就没了下文。不巧,一个星期后在一个小店里听到了这首歌,听到了歌词。突然明白你短信里的意思,出去给你打了个电话,听到你依然冷漠的声音,顿时语塞。你是什么时候开始对我冷漠的,是现在,还是一个星期前?我居然全然不知道。

你好吗?
嗯。
最近没生病吧?
没有。
有出去玩吗?
没时间。
我什么时候过来看你吧?
不用,挺远的,而且你很忙?
在那边还习惯吗?
还好,没事我挂了。
别,我知道……嘟、嘟、嘟……

那是你第一次挂我电话,虽然有时候两个人讲电话时最后都不开心,你也会说句,不吵了,早点睡吧,我挂了哦。

就像《爱情公寓》里,关谷神奇与唐悠悠的矛盾存档,等有心情了,再来读档。

挂了电话,天空也下起了小雨,灰蒙蒙,好像嘲笑我的白痴,你答应过小喵什么?在复合的那天。

一个人走在路上,雨越下越大,我记得我哭了,在桥上畏缩成一团,心如刀割,好像又一次失去了最宝贵的东西。那个时候,我才知道,原来这就爱了。

朋友找到了我,把我拖到了宿舍,那时候的自己仿佛丢了魂,一个人在一个空荡的空间中找一扇出去的门。

默数123木头人

在不行动就要被扣分

在不表白天就要黑了

我一直在等着

恋爱轰轰烈烈的发生

我真的很想问

你是害羞还是太迟钝

你只是需要一个表白,不用很感人,不是挽留的那种,只要发自内心就算合格。可这从来就没发生过。

记得那天,给你发了条很长的短信,反思自己对爱情的冷漠,道了歉,恳求你的原谅。你同意了,问我,以后如果在这样,怎么办?我对你发誓,再这样我天打雷劈。

事实证明,天打雷劈是不可能的,发誓,是不能相信的。

那个情人节是准备的最急的,因为发现爱了第三天就是情人节。

那个礼物是哪个?还记得吗?是一个超大的棒棒糖,然后一盒巧克力。用一个大的爱心盒子装好。虽然礼物到了你那,棒棒糖已经碎了,但你还是开心的和室友分了它。

我期待着因为有你让爱情能完整。这,只是小喵想要的小小的要求,而我却丢失了好多次。


-激活

由 老喵 发表于 2013年9月02日18:30

最近死气沉沉的,老喵想粗鲁的来个大字,然后打呼噜。我要不洗脚就上床让满屋子全是脚臭味。

我点份披萨,让蟑螂先吃。

戴上耳机,跑步五公里。

吃烧烤,全麻辣,天椒辣。

钓鱼去,热了下去喂鱼。

好乱。

当我胡说八道吧。

————————你也听到了,曲子什么的名字我是不会告诉你的。但是可耻的音乐党们会冒出来

这是XXX,我赢了


-浮尘

由 老喵 发表于 2013年9月18日10:52

最近天气还不错,只是公司似乎流感了,不少人都有感冒的症状,包括老喵在内。

我要做的就是足够的通风,多出去走走,生病永远是最不能接受的。

小喵当了小老师后就很少与我联系,而我自然选择尽量少的打扰她,毕竟每个人都需要一个空间。

而老喵,一如既往的对着电脑,吐槽生活的不满。

生活带给我很多惊喜,可却没一个能让我试着微笑,是不知足还是根本不足。

马上朋友结婚了,马上又一个朋友准备结婚了,很多节奏欢快却带给我惭愧与无奈。

小喵说我能力有问题却一直不肯承认,是我能力问题还是根本就是我人有问题。

老喵想结婚了,累了,以前能顺理成章的结婚时自己错过了,到现在,顾虑多了,分歧也就多了,结婚变成了一种负担。

有时候在想,老喵不想了,生活是不是就变了,小喵不想了,生活是不是就没了,是我想太多,还是我不够坚持?

浮尘,沙粒,渺小不可见,却可感。生活在大千世界无非只是想找一点存在感,渺小而无畏。

我的存在感在哪?
+


【婚礼】Je vous souhaite le bonheur

由 老喵 发表于 2013年9月18日13:25

婚礼,No No No 不是老喵,咳咳,其实老喵没那么帅。

一个小时候的朋友,坐地上的那位女神郡,和老喵还是本家。

她要结婚的消息是小喵跟我说的,其实当时还是很吃惊,本以为我会是最早的,唉,喵兄不争气。

小时候班上长的漂亮的没几个,除了小时候婴儿肥的小喵,就她长的还算标志。

因为打小就害羞,个字长的又矮,所以跟美女聊天总结巴,也就错过了许多,咳,咳……

认识她好像是因为另外一个不错朋友,虽然,那个朋友现在也很久没联系了。

她算是从小到大至少到现在还有聊天的,脑子里浮现很多妹子的回忆,似乎都已化浮云,消失不见。

依稀记得,初中毕业的那天,发完毕业证后一个人走在回家的路上,踩着蚂蚁,墨迹的走着。也许你会问小喵去哪了,那时候小喵老妈陪着她去,而毛主席的指导观念是:保密,莫声张。回到(走在路上)突然看一美女骑着自行车过去,下意识的叫出了她的名字(等等,是不是反了,难道是我骑着自行车?),然后停下来,相视一笑。

你准备去哪所学校?

不知道,你知道的我这点墨水,只能上三流。

不会的,都结束了, 开心点。

你呢,准备去哪?

当然回家咯。

哦,那有空出来玩。

嗯,拜。

拜。

很荣幸,666的分数进了二流中学,似乎她也在,可惜没了交集。也许这就是好学生与坏学生的代沟。

时间有自己的节奏,你沿着它的节奏会让生活条理明晰,一帆风顺;当你挣脱了这个枷锁,你会发现,其实多数的美好在节奏之外,你遵守时间,不逃课,不罢工,你获得了好人勋章,你认识了同样不逃课的朋友。你目无时间,逃课,罢工,你获得了坏人头衔,你认识同样逃课的朋友,也许,同样爱上阻止你逃课的朋友。

小喵如是。

这位同学的老公也算是我今年刚认识,只有一次交集,还行。你知道的,比老喵帅的,都只能是还行。

那会老喵正经历无业游民的初级阶段,时间宽裕,有玩有吃的勾当从不错过,很晚了两队情侣加一个灯泡,额,毫无恶意,二哥见谅。晚上下了大雨,逛完超市便找了个大排档,也许是饿了,上了龙虾我就使劲吃,最后就感觉两只肥香肠挂在嘴唇上。聊着天仿佛回到了小时候,其实都不知道已经多久没见过面了。

那天很开心,漂泊大雨,拍档,龙虾,羊骨,小喵,贴图中的妹子和公子,还有灯泡二哥,失业以来觉得最有意思的一天。

这就当我认识了这位公子。

公子脾气也不错,看着他们打情骂俏,总脸红的想到老喵和小喵,但他们比我们多了点东西:一体感。

我和小喵总在男女朋友的层次,而他们则到达了老夫老妻的层面。这也是暂时老喵达不到的地方。

希望以后能多有机会沟通,多个朋友。老喵朋友不多,因为值得交朋友的人实在可数。

白头偕老什么的,百年好合什么的, 爱河永浴什么的,我已经让顺风打包了,记得签收!

别以为这就完了。

这一期,一方面为了祝福郡,另一方面也是督促自己,霸占小喵的时间也有点久了,寨子里对小喵有意思的也越来越多了,当家的如果再不把她收了,可能下会就得飞了。

看了婚纱照后,我明白为什么说女孩子最美的时刻是穿上婚纱走上红地毯的,也明白为什么女孩子都希望最美的时刻一次就够了。

这一次是郡的婚礼,那下次呢,会是老喵与小喵的红地毯吗?

走这一路,幸福过,知足过,失望过,绝望过,重生过,那最后呢?

但,至少现在我还有小喵。

繁华散尽犹有华衣,凋零结茧终为化蝶。

十月三日,提前祝福。

老喵和小喵。

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拓展:

①Je vous souhaite le bonheur :祝你们幸福
②娃 √ 二娃 √
③老喵其实穿的正点还是蛮帅的,个子什么都还是标准的,就是瘦了点。
④Congratulations


花信年华

由 老喵 发表于 2013年4月03日10:50

<FLOWER>
左二拿了包烟走出宿舍,没跟任何人打招呼,这不像他的风格,这种情况一般预示着有情况。
昨晚暴雨不停,左二一直没在宿舍出现,这让几个基友浮想联翩,以致晚上连跪数把。而讨论最多的是“这不是二哥的风格!!”
雨后的清新能带给人轻松,但看左二的脸上似乎就没那么轻松,一个人站在足球场发呆,手上烟已烧了半根,却未曾抽过,如果用扭曲来形容左二的表情似乎不足为过。
似乎等待某个人,而又怕看到某个人,那种憋大号的感觉在二哥脸上完美体现。
基友放弃了早上虐小学生的机会,尾随左二来到看台,似乎有戏看,没有什么比二哥更让人期待。
左二一直被众人尊称为情圣,唯伤不退,情圣也。大学第三年,左二已经拜倒在三个美女的石榴裙下,让众人拜服。
这应该是第四个了,基友点头回应。开场总是华丽,结束也总让人悲伤,我们见证了前三次的离散,期待这一次是否会换一种方式。
女主角的登场往往伴随着蒙蒙的细雨,宛如仙子翩翩起舞,咔,跑题了。
这次的女主角姓李,李童,左二的第四任女友,人如其名,童颜XX,左二说,是我的菜,而我们总意味深长的看着左二。
今天是二哥与她的第三个月零八天,用我们的话,二哥,你三月伤快到了。二哥总意味深长的看着我们,然后跟我们说,滚。
三个月仿佛一个诅咒,围绕左二三年,为了这个痛,二哥没少给附近寺庙方丈塞红包。
第一任,二月零二十八天,分手那天二月二十八号,二哥说没什么,她不适合我。后来小道消息称,二哥其实被甩了,嫌二哥脚臭。我们沉默了。
第二任,二月二十天,没有任何预兆,前一天晚上还开黑虐菜,第二天发现,左二突然苍老了很多,二哥没说什么,我不适合她。正当我们为二哥觉悟而感到兴奋时,朋友说在门口看到第二任上了墨镜男的车,我们沉默了,然后第二天我们蹲在了警察局。
左二很感动,情绪算缓过来,保释我们时说够兄弟,还好我们人多。其实那天对面有十来号人,而我们只有五个……
第三任,三月零三天,那是个不错的女孩,小巧玲珑,声音也很好听。这是左二的原话,我们总是以为深长的看着左二。
两个人满三个月那天,左二请我们喝酒,顺便带上了嫂子,那天喝高了,说的话第二天一句没记得,只知道第二天左二眼红的 看着众兄弟,说了句,没事,改天继续喝。真当我们一头雾水的时候,饭店老板打我电话说,你们昨天闹的真凶,饭店都当戏台了。我们意识到事情搞大了,通过饭店老板山寨机的“高清”画质,隐约看到二哥“乱性”的样子,从那以后,我们再也不让左二上我们的床……
左二沉默了三天,然后跟我说,有个重要的事要跟大家说下,鉴于三天前的不对,我想各位抱歉,以后我会少喝点酒。
我们沉默了,等待着二哥的后续发言,可等了好久,二哥让我们准备下,出去吃饭。然后左二又一次趴下,原来,第三任觉得左二性取向有点问题,对于一个家教严格的小女生,这个是万万难以接受的,尽管事后我们解释了好多,但还是无法挽回这段爱情。
左二是真的爱她,从他对她的用心就能看出来,而后,原本神经大条的左二变了,而我们没变,还是日复一日的开黑……
后来,朋友告诉我,其实二哥的分手是因为对方家庭的反对,相处二个月,国庆那天,左二去了第三任的家,也花光了所以钱买了很多东西,可还是遭到了反对,她父母也用了二哥的话,你不适合她。
有时候任何行动在父母的一句话面前,都变得艰难无力。

第二章

凉风吹的有点冷,但看着二哥拖鞋短袖帮,我们实在找不出理由回去穿件衣服。那道身影迟迟不出现让我们有点恼火,因为这次实在没有往来的干脆。也许二哥也感觉实在风度抵不过温度,抽了口烟,向右边的更衣室,走去,走去。依稀记得男更衣室,是靠左边的那间,这时的二哥让我们突然肃静,我们开始重新审视二哥,突然觉得以往对于二哥不像男人的评价全是狗屁,这tama才是爷们!

没有尖叫,没有二哥的呻吟声,二哥很干脆的走出更衣室,而全身的装扮却变了,黑,全身黑。西装,领带,皮鞋,墨镜??这不是真的……

那以后的几天,基友都有种超人电话亭变身,意犹未尽的感觉。很想走进改变二哥的女更衣室,却很难有二哥的勇气。

女孩出现了,素雅的装扮让我们暂时忘却了二哥给予的大吃一斤。李童,艺术系,学生会的副会长,其实很优秀,完全能胜任会长,可有个人一直占着会长的位子,三年不变,从而导致学生会三年如一日,一成不变,一蹶不振。左二总是理所当然的说,这不怪我,我不常去,没时间管……

左二的老爸是个煤老板,开学那天把校领导都请了个便,所以左二理所当然的坐上了这个位子,用左爸的话,当领导,好管理,免得这小子惹事。

也许你会有个疑点,左爸是老爸,左二不就高富帅,那钱不是问题,车当然也不是问题,这么分析,第二任上墨镜男车的那段就冲突,哈哈哈,新机子哇椅子么一头死(真像只有一个),你在撒谎。

我们一直知道左二很有钱,并且随时找机会讹他。可三年来除非他心情起伏主动请客,基本一毛不拔,用他的话,低调,咱钱多,可爱情还是要纯洁的。虽然,三年来,二哥的心情从未稳定过。

女孩虽然不能算校花,但姿色绝对还行,左二已下顿海鲜城的诱惑,让我们坚信郎才女貌的存在。

女孩都幻想着白马王子的存在,但其实真正能抓住的是下马后的穷屌丝。

每次帮着二哥分析每一任女优友,二哥总让我们从高度和深度下手,而我们总意味深长的看着老脸微红的左二。

李童走向左二,踮起脚尖,微微亲下左二的嘴唇,然后静静的挽起左二的胳膊,笑着说着,左,我想你了,你呢。左二深情的45°注视李童,想,离开你的每一分钟,每一秒都是折磨,每一秒都会让我死掉,而为了再见你,我活了下来。

pia,清脆的声音把我们从幻想中拉回。我们期待着下一步的剧本,无论喜剧与悲剧,我们都能接受。我们也坚信,二哥能接受。

二哥的墨镜掉了,露出二哥微红的眼睛。如菊花般的血丝布满眼球,我们猜测昨晚二哥应该熬夜了。

左二流泪了,女孩的干脆的巴掌,能否又打出一个新的左二。我承认当时考虑的是这个。而接下来,女孩的举动,让我们瞬间折服,只见李童突然双手挽着左二的脖子,失声痛哭,风声中,依稀听到一句,疼吗?

也许二哥被我们压迫了很久,心里的压抑情绪终于在此刻得到了宣泄,嗷嗷大哭形容不足为过。天空下起了细雨,此刻的场面让我们为之动容,而目前为之,还未知道当时是什么情况,是分是合,是该悲还是洗,虽然对于我们已经不重要了,因为可以确定,晚饭又着落了。

有时候,不知道真相比知道真相更容易让人感动,未知的总能让你往易落泪的方面想。因为你的内心需要这些,无法从自身得到宣泄,而尝试在别人身上得到落泪的机会。

第三章

抱了好久,看台上瑟瑟发抖的我们也跟着留下了眼泪,莫名的感动,这眼泪流的也是莫名的。女人不是我们的,二哥抱的也不是我们,我们干啥流泪呢?而且现在的剧情也是混乱的。

终于舍得分开,两个通红的眼睛45°对视/斜视着,左,我不想离开你,可……童,对不起。

到这里,看台上已经把接下来的剧本撰写好,就看二哥怎么演。能否拿到影帝也就看现在的表现了。

A:李童死死挽着左二的胳膊,我不要离开你,你不能不要我,我们说好决不放开相互牵的手。左二后退一小步,可现实说过有爱还不够,走到分岔的路口,你向左我向右,我们都倔强地不曾回头。李童抱住二哥的腰,我们说好就算分开一样做朋友。左二甩开抱着的双手,时间说我们从此不可能再问候,人群中再次邂逅,你变得那么瘦,我还是沦陷在你的眼眸。但是,我不爱你了,我不适合你。

 我们说好的  

B:李童转身离开,左二跟上拉住李童的左手,童,听我解释,能不能给我一首歌的时间,紧紧的把那拥抱变成永远,在我的怀里你不用害怕失眠,哦 如果你想忘记我也能失忆,能不能给我一首歌的时间,把故事听到最后才说再见,你送我的眼泪,让它留在雨天,越过你划的线 我定了勇气的终点,你听我解释。李童沉默了,左,跟你在一起的三个月是我大学最开的一段时光,谢谢你给我这些,我可以原谅你背着我和其他女的在一起,我是大度的女孩,但是我实在无法原谅你背着我和其他两个女孩在一起,我们分手吧,我们不合适了。

 给我一首歌的时间  

————————————————华丽的分割线————————————————

剧本还是流产了,雨越下越大,烘托的气氛却因为二哥的一句话打破,雨大了,明天继续。而伴随的是李童对左二亲昵的笑容,好的,走吧。

只剩下看台上寂静到能死人般的基友们,我们只是想要一个结果,我们容易吗?我们只是想解决晚饭。

剧情开始变冷,左二的表现让我无法继续接下来的剧本,我们像和尚一样摸不到头发(俗语?)无法洞悉左二的出牌套路,我知道左二有事,从他的眼睛里能看出来。

如果每一段分手都如现在一样和平,那么,男人和女人就没有了本质上的区别,因为只有爱与被爱,而没有了利益。

左二的故事还没结束,因为至少现在,我们还没弄清事情的真相。

回到宿舍,左二不在,我们知道,左二的衣服在更衣室(女),送走李童,应该会折回去换衣服,而我们也在雨中待了半小时,实在没耐性继续在那等他,宿舍的温暖,还是那么让人怀念。

最近神出鬼没的左二姗姗来迟,面对基友们通红的眼睛,二哥说出了事情的,起因,经过,结果。

学校的话剧团最近排演一部对外宣传的史诗话剧,男主角未定,而女主角也未定,李童说一定要演女一号。左二以学生会长的名义包下了女主角和男主角的位子,当然也费了不少“经费”。但二哥毕竟是偶像派,演技方面实在上不了台面,男主角的标准就是深渊般的眼睛,仿佛黑洞吸引着女主角。二哥的眼睛却给人颓废,肾虚的感觉,虽然现场没人敢这么说,只能说没有神,对,没肾。
因为话剧离开演已经没几天,李童要求左二让出这个位置,用她的话,我很需要这个机会,我希望能演好它,也需要一个很好的搭档。

而左二一直觉得自己是她最好的搭档,左二觉得自己受到了打击。

左二通过微信联系到附近500米戏曲学院的女同学,约她出来吃饭,请教关于眼睛方面的演技问题。当听说左二要演男主角时,女同学用怀疑的眼光看着二哥,当听说女主角是李童,顿时释然。眼睛要有神,第一必须经历过挫折,这二哥完全没问题。第二,要能喝酒。第三,要能熬夜。

左二很是理解,觉得影帝的真谛找到了,当天便约了几个女同学出去唱歌,喝酒,然后的确熬了一夜。

说道这里,左二便发现气氛不对,被5双吃人的眼睛盯着,的确很吓人,我们很生气,对左二也很失望,怎么能和其他女孩去唱歌呢,还喝酒,二哥把李童放哪了。而且还不叫上我们,我们真的很失望。

二哥的酒品实在不好,所以我们也猜到了后面发生的事,我们也后悔当时不在场,因为二哥说去了6个女的,怎么也能帮二哥分担几个……

很多爱情只是你利益的产物,而消化它一个人就够了。


花信年华 左二篇终章

由 老喵 发表于 2013年9月20日17:16

小溪回来并不是为了左,因为左二也变了,他开始忙于收拾以前懒散的学生会,重整了各项分工与制度,这在我们想来是根本不可能发生的事,至少我们并不相信左二会变这一点。

小溪说她有机会在离学校不远的地方工作,是曾经的一个“朋友”介绍的,房地产销售。因为宅,未出校门的我们也不知道这份工作意味着什么。

左二的忙碌带给我们除了讶异,也给了我们其他几位深刻的反省,反省大学以来是否有过后悔,反省生活中除了WOW,LOL,DOTA还有什么值得自己如此痴迷。我只记得左二开除本是会员的老黑时对我们说了一句话,我这不养废人,不干都给我滚。

似乎进入了社会,踏入涌入工作的洪流,要面对老板的训斥,员工们的排挤,无力招架,败走麦城。可我们还在学校,还在温床中,左二并没有资格训斥我们,我们决定与他谈谈,经过宿舍的一个小会议,我们得到了自己的战利品——与老黑一同被踢出没参加过一天活动的学生会,而且是永久除名。这让我们与左二之间的裂缝发展成了峡谷,深不见底。我们不再一起吹牛,不再一起lol,不在一起喝酒,不在一起通宵,不在一起点评路过的妹子,不用再去安慰失恋的左二,不用分享心中的点滴秘密,陌生人般视而不见,三年感情化为排挤与厌恶,是哪出了问题?我们都不愿承认,左二变的那么陌生。

小溪约我出去,也许出于对左二的报复心理,我还是答应了,咖啡厅优雅的环境让我很不自在,乡巴佬般的坐着等待左二女神的到来。小溪还那么高挑与自信,还是黛玉般柔弱的眼神,我知道小溪未曾放下左二,而我,也并没有半点机会。

阿晨,左二最近还好吗?

你不是放下了嘛,还问他做什么,问了对你有好处吗?我说他很好你很宽慰还是伤心,我说他不好你很欣慰还是难过?

我也不知为何对待女神我能用那么质疑的语气说出这些话,是出于对左二的保护?不,虚伪带给自己的是对左二的嫉妒,或者现在的厌恶,因为他成了宿舍的公敌,也成了陌生人。

恩,我只是问问,抱歉。我这次来是想和你谈些生意,虽然这个对于你们来说约等于扯淡,但我还是希望能与你谈谈。

生意?对于20出头的我,你和我谈生意?大姐,你不要诳我。

别觉得可笑,我16岁就可以到外面打拼,以你现在的年龄,早该接触社会。

可能当时真的太年轻,不知道应该掩饰自己的不屑,而让小溪表现的尴尬。因为我心理想的是,16岁应该是出来被包养了吧。

小溪看出了我嘴角的弧度,也许也明白我心中的所想,好看的眼眸中又出现了惹人怜惜的泪花。

对不起,我想知道,你为何会找到我谈你所要说的生意,我们并没有太多的交集,你对我根本不了解。

小溪稳定了情绪,这也许就是成熟女人的应对能力。

记得成西吗?左二的前女友,我想你应该懂我的意思。

找不到词来形容当时的心情,她一定知道了,为何她会知道,为何,为何,大脑不断的分析,随时会断片,沉默了好久,我知道,这叫把柄。

别担心,我并不是你想的那种人,我只是通过成西了解了你的各种,所以才找到你谈我接下来会合作的生意。

说说生意吧! 我故作镇定。

我知道你学校里有人脉,你在艺术系有很大的人缘。你并不是看起来那么宅,你只是对左二的一直包容与扶持,我并不知道为何你能这么位居幕后替左二打点学生会与解决他惹出来的麻烦。

开门见山吧,我没你想象的那么伟大。

恩,我有个化妆品公司,还有一个服装厂,你的人脉应该能保证这些的销路,这就是我与你谈的生意。

把你的方案给我,你的公司,你的工厂,所有的资格证书,我不希望是个烂摊子。

这个您放心,一切都是最完善的,您不必担心。

小溪,成西和你说了什么?

呵呵,告诉您也无妨,我在苏州碰到了成西,成西说离开了左二,我很吃惊,可当成西说原因是因为您,穆晨,我意识到这里面的故事并不简单。成西喝了很多的酒,告诉了我您的身份与目的,当然也包括您的“劣迹”,是您让成西去爱上左二,其实您才是宿舍中最复杂,最让人琢磨不透的那位!

可,这位“你”为何要装?

上集回顾:花信年华


-关于novel

由 老喵 发表于 2013年10月09日10:45

《花信年华》左二已经结束,本来想挨个多写几个,后来想想,还是把主人翁先引出来,不是推理小说不必搞的一头雾水。

主角在完结篇中已引出,阿晨,也就是“我”原打算只是写写校园青春的小说,消遣些许时间。但随着年龄的增长,发现自己的时光机已经回不到那个年纪,所以还是写实吧。

阿晨会是个家仆的形象出现,但肯定不是一般的家仆。我会塑造一个家族,以家族势力与纠纷开始更深的阐述左二,会是足智多谋,但不会无敌炉石,会有一个大反派出现,当然,一大波美女正在尾随!呵呵,想法很多,我会选个最合适,而又不被看客笑话的剧情。

我只是一个有想法的老喵,写出一些东西也只是展示自己的另一面,我会是个老板,工人,农民,富二代,穷三代,琢磨不透,既然说到这点,顺便提下,雾再大,老喵仍是老喵,我指的是爱小喵。

 

本期剧透:晨希——阿晨妹妹——同父异母——冷

阿晨


-聽說

由 老喵 发表于 2013年10月13日20:16

hi,余音,多久没有回到这里,待到疲惫不堪才会选择来你给予的心灵避俗港。

十月,郡同学的婚礼已落幕,小龙虾的红本本也已经拿到,而我呢,又多了些对小喵的承诺,而已。

晨曦的美妙在于不经意间那道刺目的第一缕阳光,代表着新生与归零,所以现在的自己总能略早的起床散步到河畔的公园,听着曲婉婷特别声线的音乐,微笑的说着早安。很早之前,我的歌声里并没有如现在般红,只是在songtaste中惊鸿的周榜,而我却用她的音乐做了一年的手机铃声,谁都不会想到,有一天她会站在春晚这个所谓的大舞台,耀眼总在努力过后,她的努力使音乐变的越发真实。

老喵爽约了很多次,因为各种原因错过了一段段能构成的美好时光,会有些遗憾,也略有无奈。

小喵,还是一如既往的训斥着调皮的小学生,其实你该温柔点,你听听小朋友回家跟爸妈是怎么说你的呢,好凶,好怕……

我会很好,越来越好,自信总带给自己晨曦般的希望,把握自己所走的每一步人生,回头微笑,开心的。


-老喵說

由 老喵 发表于 2013年10月17日16:50

今天冷空气终于来了,乐观点是暖暖的感觉来了,悲观点是脸好冷。

天气在2013永远是让人琢磨不透,天气预报完全是谣言制造者,也是琢磨不透。

老喵还是端着咖啡,隔着镀膜玻璃看着窗外的风景发呆,最近记忆力越来越差了,忘了好多人或事。

喵喵声在客厅响起,只是手机铃声而已,可又开始想某个人/喵。

生活总在不经意间给过我惊喜,比如买咖啡送了个精致的杯子,买酸奶送了个小巧的勺子。

日复一日并不枯燥,只是生活给予你的稳定,你跳出这个圈子,也只是生活给予你的决定。

把自己房间做了重新设计,整理时发现床下居然藏了些了不得的东西,触动回忆,嘴角上扬。

不爱的东西好多,丢进了垃圾桶,这个习惯也是费了很大的劲说服自己才养成,老喵只是喜旧。

孤星,很多朋友都这么说自己,其实只是想等一个适合自己的,并不是你真的想孤独。

单车的座椅已经布满灰尘,它也注定是个回忆。


-她叫浮游鲨//

由 老喵 发表于 2013年10月18日14:20

她叫浮游鲨//

纪念季:

我暂且称呼她为J姐,合作那天开始便用了这个称谓,那是自己正被父母“要挟”去考公务员,忙着看市政,写申论时巧遇了J。偶然在余音秀恩爱时认识了多多,那时候多多应该是在写猫,而我叫老喵。多多将我拉进了实话小组,特别叮嘱里面都非正常人,做好准备,我当时笑了,没事,我是老喵,我很合群,愚蠢的人类。应该进群打招呼前便看到J姐在与某头辩论着什么,语言略显犀利。多多又特意叮嘱我,J说话有点专业,你可千万别惹她。就这么开了头。

聊天过程中知道J姐是小医生,同样经历过我现在考试的这个阶段,所以同样以专业的态度对我梳理了考试的态度与基本流程。鼓励中互相算是认识了。

J姐的文章多愁善感,感伤中惹人怜,喜悦中引人醉。看过J姐的照片,很漂亮的一个医生,很美丽的一个天使。硬盘已西去,本想贴上J姐的照片。

现在上余音已经很少会去看文章,或者是因为觉得太累,或者已经麻木。有很多好文,但大多不适合我,揣摩不进。可还是会去看J姐的文章,偶尔进入她编织的梦中看看王子是谁,偶尔走在她内心的外围,看着悲伤慢慢蔓延,偶尔在窗边看着她的微笑,享受文字中如酒窝般的美。

J姐喜欢音乐,在余音中已经推了过百首,不同风格,不同曲种,三五天会出一期,老喵在忙碌许久后总会打开它,循环在22点,或者躺在沙发上听着睡着。

与浮游鲨合作了4期的【老喵音乐】,非常开心,她总能把文字,图片,音乐用最美,最贴切的方式排版好,让听众看后,听后意犹未尽。而因为老喵个人的原因,现已沉寂好久,推荐音乐在于心静,老喵心存波澜,难聆佳音。

曾答应J姐会送个礼物给她,硬盘西去之后很多东西都跟着一起消失。

时间过了很久,礼物其实就是【老喵音乐VOL-5】,丢失后很难找回当初写的时候的感觉,忘记了很多所以搁浅了。

第五期的【老喵音乐】的主要内容还是小故事,每一首音乐都配有一个故事,而,故事的主角叫浮游鲨。十首音乐,十张贴图,十个故事,十个心态。

记不起来,也许有一天我会补上。

J姐需要一个肩膀,或者需要选择一个翅膀,拥抱你。

老喵//2013/10/18//


我爱过你

由 老喵 发表于 2013年11月18日17:35

记不得多久没来余音了,不是来告别的,在余音留下过许多美好的记忆,也认识了许多人,每个人在我的人生旅途中都是珍贵的回忆。

以前心情不好的时候总会在余音写点东西,这个过程中也让老喵真正步入了“老喵”的行列,说白了,这是老喵成长的一个过程。

年少轻狂已经随着世俗逐渐淡化,有的是听声辨位,遇人说人话,遇鬼说鬼话的老喵,这也许更衬托了所谓的“老”字。

说实话,很怕“忘记”这个词,因为每次出现它总会带来无限的后悔与惋惜,它似乎已经成为我做人失败的一个举例,当然也只是一个举例,在那么多失败中也只是个过场,好吧,我又开始自我吐槽。

忘记,被人忘记在我看来是那么的可悲,也许宁愿不要这段记忆也不愿被忘记。

我是那么老叫自己老喵的人,有一个爱的那么深的小喵 。

请不要忘了我,我是老喵

谢谢你陪我度过了人生中的低潮,谢谢你让我学会爱自己。

我爱过你


-不见了

由 老喵 发表于 2013年12月11日16:40

朋友让我给他写句话,放在博客的名字下,习惯性的打开书签,找到余音,对哦,这又是消静了多久……

 

写了一句话:只是不想你给的太多,才想起你所给的寄托

 

一如既往的拗口,一如既往的不明了

 

往往在你想不去想一件事时,你才意识到原来这曾经会是件多美好的过去

 

最近忙了,晨希不见了,多多不见了,J和陆话也不见了,郑安去哪了,仿佛雾霭布下的牢狱,残酷的厮杀若隐若现

 

或许……只是我不见了


小喵,会好的

由 老喵 发表于 2013年12月17日0:49

晚安,雨下了两天,寒冷的空气中却弥漫着各种温情,团团的蒸汽化为爱心的形状,远离地面,逐渐扩散,逐渐消散。

12月,13年会随着它的尾声结束,画面很多,却难以抉择定格在哪个时间。

今天又说了大话,我说带上小喵去马尔代夫,我们在那举行婚礼,我会用时间作为借口吗?

《侣行》中,他们选择了将婚礼定在了北极,让冰天雪地见证无畏的爱情,而我呢,能给予小喵的只是毛毛雨而已。

小喵的病也终于好了,折磨了一个星期,生病的时候小喵打我电话,说好想哭,以前都有我陪着,我沉默的拿着电话,不知道该如何去安慰小喵,其实我多么想能抱着小喵,让你不在寒冷与无助。

我总在你需要的时候不曾出现,总在你落寞的时候给予一点安慰与借口作为补偿,这对你一度的不公平。

老喵最近好累,心累,想着到底如何改变我们现在的生活,想着如何开始我们的婚姻,如何让你成为老喵幸福的新娘,想着假如我们有了孩子……

老喵还在努力,小喵,我会给你一个美满温馨的婚礼,说好的大幕与投影,会有爱情的宣言,会有亲友的祝福与见证,等我

– 老喵2013.12.17 00:42


我曾为此哭过

由 老喵 发表于 2013年12月21日23:19

阳光暖暖的爬进窗,宣告着Sunshina的开始,老喵已经在窗台等了两个小时。老喵喜欢上了等阳光的星期六,关闭聊天工具,关掉电话,汲取安静带来的闲情。

昨天父母都在家,为了贷款的一些手续已经忙碌了好几天,总算还是熬过了这个关口,虽然说着,接下来已经不用担心这方面的事,但其实也只是安慰彼此罢了。

91年的老喵经过了80的热潮,顺着热潮也有过许多80的创业思想,有过80遥远的梦想,却在昨天父母的一席话明白曾经做的一些愚蠢而又可悲的事是需要付出怎样的代价。

也许,生活的一帆风顺把老喵的性格变的无所谓,对任何事都变的无所谓。以往一直觉得,无所谓等于无所畏惧,如此想来可笑而无力。我把失败归于下次的教训,而下次的失败便是前一次失败的后遗症。虽然到现在为止,总以为自己失败的想法已经不复存在,很难分辨,如此是无所谓还是无所畏惧。

其实,老喵总说,我是有底线的!这底线在哪?老喵问过自己吗。

现在的我似乎已经可以接受一次又一次的底线,顺着跌倒的方向,一次又一次的跌倒,默念着,下次的决定一定是最后的底线,这又是哪门子的底线。

我安静的走在空荡的客厅,打开音响,回荡着空明的低吟。安静过后的可怕,为何老喵还没习惯。

我试着删除一些东西来弥补浪费的时间,傻笑着,没有你们,就有足够的证据证明,时间是自己溜走的,我完全无辜。删除了写的一些日记,删除蹩脚设计出来的图,删除收集的音乐,删除看过的电影,删除了写的一些文章,删除了未完稿的《董小姐》,删除了《花信年华2》,删除了《想你》的片段,删除了《喵》的记录短篇。一夜醒了,哭泣着说着,我到底做了什么,我要怎么开始,我那逝去的时光,你让我千疮百孔。

这个中午我哭的比以为都多,哭只是宣泄方式,与男子汉无关,与退怯无关。

我曾爱过的人,我无力为你拂去吹散的黑发,我畏惧牵着你的手,畏惧诺言的讽刺。爱的方式到底该怎呀,是这样吗?

老喵,重拾勇气。


再见,小时光

由 老喵 发表于 2013年12月31日23:07

再见,2013,老喵即将离你而去

快来,2014,小喵会和我在一起

  • 歌词

再见 – 小虎队
词:陈大力,李子恒
曲:陈大力

当离别拉开窗帘
当回忆睡在胸前
要说再见真的很伤感
只有梦依旧香甜
当蜻蜓不再飞翔
当蝴蝶不再流浪
我的心已告别青苹果
只有爱依旧灿烂
请相信我们明天一定会再见

就像白云离不开蓝天
请相信欢笑泪水所有的约定
都是忘不掉的日记
请相信我会再次回到你面前
唱起我们无悔的青春
请相信虽然此刻就要说 Bye Bye
明天我们会再见

当离别拉开窗帘
当回忆睡在胸前
要说再见真的很伤感
只有梦依旧香甜
当蜻蜓不再飞翔
当蝴蝶不再流浪
我的心已告别青苹果
只有爱依旧灿烂
请相信我们明天一定会再见
就像白云离不开蓝天
请相信欢笑泪水所有的约定
都是忘不掉的日记
请相信我会再次回到你面前
唱起我们无悔的青春
请相信虽然此刻就要说 Bye Bye
明天我们会再见

请相信我们明天一定会再见
就像白云离不开蓝天
请相信欢笑泪水所有的约定
都是忘不掉的日记
请相信我会再次回到你面前
唱起我们无悔的青春
请相信虽然此刻就要说 Bye Bye
明天我们会再见

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2 COMMENTS
  1. 2016/10/29
    陌风

    我也要很多没在网站上的,一直不愿意整理。还有,突然发现你这首《再见,精彩》挺好听的。,

    • 2016/10/30
      Meow
      @陌风 是《再见,警察》啦
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